周鸿祎转发女员工征婚启事:逻辑清晰 我帮你介绍男友 文章来源:36棋牌官网   2019-04-17 16:14

  凤凰网财经讯 11月17日360董事长兼CEO周鸿祎在微信朋友圈转发一篇题为《30未嫁,我想找到那千万分之一》的文章。该文系360一名女员工所写的征婚启事,篇幅长达一万多字。

  “看完之后感慨万千,360竟然有这么心思缜密逻辑清晰的员工,如果可以用一点点肯定可以做出好的产品,这个女娃是哪个部门的呢,用这样的用心程度帮公司规划产品,我帮你介绍男朋友吧,反正公司里优秀的技术宅男很多,公司同事谁认识此文作者。”

  人不像狗,狗和狗瞪一眼、闻两下,趴上去就能好上;人和人好,必须得有个过程,好到谈婚论嫁的地步,36棋牌官网更得靠时间撮合。

  ”谈恋爱”和“处对象”,中间的过程——怎么谈、怎么处才是重点。征婚却反其道而行之,抛开过程直奔结果,开门见山就谈条件,这违背了恋爱的正常流程。

  很小的时候,我就知道世界上有一种神奇的力量,叫“人的主观能动性”,它所向披靡、无所不能,它能帮世界上每一个焦头烂额的问题,都找到行之有效的解决办法。靠着它,我帮自己、也帮别人创造性地解决了很多问题。

  即使Top500结婚了,仍可以顺藤摸瓜:Top500的儿子、Top500所在公司的CEO、COO、CTO,这么找,至少不会碰上租宝马的伪富豪。

  所以,“找有钱”和“找漂亮”并不那么难,你至少知道他们在哪里,有努力的方向。真正难的是“找聊得来”,我就栽在这上面,找了30年还没找到。

  它的难,难在目标不确定,哪怕你一掷千金,用1个亿去找,仍然不知道他们在哪里,必需得用最笨的办法——挨个聊。专家说,2个人相遇的概率只有千万分之一。即使伪装成400客服,我这辈子也聊不完1千万人!

  想到连钱都解决不了我的恋爱问题,我神通广大的“主观能动性”有些心灰意冷。一筹莫展时,征婚救了我。征婚启事就是我的嘴,它可以讲明白我是谁、想找谁,帮我和你聊。

  我倒觉得谈钱挺好,说谈钱伤感情,是不明事理颠倒了因果:不是钱伤了感情,是本来就没多少感情,谈完才发现果然如此。

  大多数不咸不淡的关系,都是到谈钱这一步急转直下崩掉的,谈完才发现自己被开了涮。与其后知后觉,不如未雨绸缪,一来就谈。

  嫁个穷书生,今年挤公交、明年挤公交,一挤挤三年。从一辈子往回看,3年公交不算大事;但要是站在20岁的起点往前看,3年就像一辈子那样长,它遮住了你的视线、挡住了希望——

  满车的汗臭味,胳膊使劲往外撑、也挡不住蓬头垢面的大叔和你背贴背,稍不留神还被咸猪手掐一肉。生活的诗意?做人的尊严呢?

  还是找有钱人好。有钱人不会让你挤公交,相反,他会带你跨进新生活。大学上铺的小姐妹,毕业2年还窝在10平米的出租屋愁房租;你已经和有钱人手拉手,信步徜徉在举世闻名的第五大道了。

  倒不是贪图那几个LV,而是这种体面、潇洒、面对生活的从容不迫,让人心情舒畅,对未来充满信心。

  蛾子都知道躲开黑暗,往光多的地方扑,何况人?一辈子就图个希望。那些漂亮的、强大的、能摆平各种麻烦、照亮远大前程的光源,自然招人喜欢。

  从贫穷到富贵,从对未来忧心忡忡的失意者,到面对世界游刃有余的得意者,你只需要愉快地谈场恋爱就够了。谁说罗马不能一天建成?那是他建错了地方,跟错了人!

  但罗马建得太快,也让人不太放心,担心有陷阱。于是我暗中观察有钱人的婚姻,发现风平浪静的海面下,果然深藏暗礁:

  条条大路通罗马,歪路和邪路当然也通罗马。虽然这样的罗马问题多,说倒就倒,但瘦死的骆驼比马大!

  更多的影响其实在情感上,挑来选去,本以为找到个大哥,原来是个做地下买卖的小弟,之前的崇拜敬仰就打了折扣。

  有一种男人,不学无术、满肚子坏水,整天就想着投机钻营,一把年纪还沾花惹草。这样的男人你愿意嫁吗?当然不。

  正当我为他们的晚年生活担忧时,没想到人家一亮存款,有的姑娘就崇拜地围上去了。论人品和才华,这些男人本来没什么竞争力,可谁让人家有钱呢?婚姻市场的公平竞争,就是这么被扰乱的。

  有钱人看上去呼风唤雨,其实在钱上也会吃亏。刚有点钱,各种掏钱的事就不请自到:借钱、捐钱、请客吃饭。

  大家都笑嘻嘻的说:自愿自愿,但自愿的权利行使起来倒有点像强制的义务,不履行就挨骂。妈的,我受穷受气那几年,没见你们嘘寒问暖,刚见好,一个个就都来了。

  钱当然会掏,但掏得不痛快,觉得吃了亏,只是懒得计较。但钱上被占的便宜,就想在地方找补回来,比如感情。

  你爱得义无反顾,是因为他有钱到让你对未来没有后顾之忧,不论怎么爱,都吃不了太大的亏。但人家就不同,随便爱一下,罗马就少了一堵墙,爱个三五回,半个罗马就没了,自然爱得有所保留。你爱他,胜过他爱你。

  碰上霸道点的,你必须对他全心全意,但他可以对你三心二意。那你就得学会忍,甚至忍得下他和别人好。花了人家钱,还闹来闹去,净给别人添堵,这就叫不知天高地厚、不懂事。

  觉得委屈,想要平等,怎么不去找月薪3000、对你百依百顺的?没人拦着。不还是那点权力心吗,宁愿守着大哥哭,也不肯被小弟宠,一个愿打一个愿挨。

  这么看,嫁有钱人也有风险,不一定就幸福,这有点像进大公司,看起来好看、说起来好听、想起来十万个放心,但进去后才知道大公司有大公司的好、也有它的不好。

  长得比你丑、成绩比你差,人品还不咋样的同班同学,本来也是凑合嫁了个男人,没想到歪打正着,那男人居然开个公司还敲钟上市了。

  凭什么你嫁的男人就不能敲钟?不仅不敲,拿着死工资三年都不涨。可话说回来,既然男女平等,你自己都敲不了钟、为什么要别人敲钟?要是这么喜欢敲钟的,有本事就直接找个敲钟的呀!

  不然还得了,钱挣多了,尾巴都翘天上去了,老婆的话也不听了。成了个提款机,人见人爱,给个微笑就有人往上扑,那么多看起来很爱自己的人,谁挡得住?

  也不用在房本写我的名字,房子我自己想办法挣。我可没那么傻,给我这么大一便宜,以后你说话就硬气了。要我为了一套房,变成逆来顺受的命,那可办不到。

  如果你收入比我低,但满足条件,也行。反正以前也倒贴过。其实,我该庆幸,谢谢你老板有眼无珠,给了我一个抄底你人生的机会。

  钱把所有人都骗了,多年以来,它故弄玄虚、装得比谁都值钱,其实它顶多排第三,爱是老大,快乐紧跟其后。

  男人的钱最后都上交女人,女人转身就给家里白吃白喝的小不点,小不点仗着肉多,撒娇、卖萌、逗大伙儿乐,自个儿玩高兴了扑到你怀里打个滚,喊两声“爸爸我爱你”,你就信以为真,一脸疲惫瞬间化为快乐。

  拼命挣的钱都给女人和小不点花了,你心里倒很满足。这就叫宿命,人被爱情绑架,都可怜,挣一辈子钱,不过是拿钱换爱。

  嫌被家里人爱还不够,就把钱捐出去,被外人爱;不光活着想被爱,死了都想被惦记,就拿钱捐基金、修纪念馆,被爱上千秋万代。

  分清主次轻重后,我才知道以前叫眼瞎。不抬头恋爱,光埋头挣钱,完全是舍本逐末。征婚这条路才是对的,先找将来帮我花钱的人,再找钱,这才是实现幸福的正确逻辑。

  人最可悲的是什么?钱找到了,帮你用钱的人还没找到。有钱没处花、有话没人讲,挣了一堆钱,还换不来爱和快乐,抱着一堆废纸孤独终老,活活被钱憋死。

  大家服强人、怕恶人,却没多少人真正看得起好人。人好而不强,就成了软柿子,处处被欺负。我从来没有看不起穷和丑,但看不起不善良。读一屋子书,满嘴都是abc,字认多了、人学精了,心眼倒越读越坏,这有什么用?

  但人性本善,还有不善良的吗?有。很多时候,好人得不到好报:扶了老人还被讹、说了真话反遭排挤,当掩盖事实、讨好卖乖反而能让各方满意时,你是选择善还是恶?

  越活越单纯的男人也很可爱。20岁的男人是看起来单纯:知之甚少胆子小,还不知道自己吃了亏,怕说错话怕得罪人,对谁都客气,显得腼腆乖巧。

  男人年龄大了,知识多了看起来复杂霸道,其实反而能放下,有了赤子之心,这是真单纯。我欣赏后一种。当然,越老越糊涂的男人也不少。

  我的心里住着一只打不死的小强,你不用害怕,我能张开翅膀保护你。但还是希望你的内心足够强大。毕竟个人成长这件事,再亲密的人也只能鼓励、无法替代。

  还有一些人,用冷漠和野心喂养出了强大。目标专一、冷酷无情,不用为谁牵肠挂肚,烦恼会少很多。但我更相信爱的力量,爱使人强大,真正有爱心的人,内心很柔软,希望你很温柔。

  男人的情感,就像十二月的寒风,心急火燎地扑面而来,席卷完一切,又飞快地呼啸而过。他是一只嗅觉灵敏的猎狗,寻觅捕捉着温柔和美丽。还没完全沉醉,又开始感到百无聊赖和厌倦。

  左右逢源时,他觉得爱情似乎可有可无,一个人过也轻松自在。走投无路时,又低三下四乞求你来收留。

  男人也有实际的考虑,你要么美丽、聪明,给他长脸,实现他的理想。不然,就得听话贤惠多做事,俗称会过日子,帮他事业成功。

  人的欺软怕硬,在婚姻里也逃不掉。他高兴了,搂你抱你亲你;在外受了气,心里烦,看到你和他一样没用,就开始窝火。他是没用,你并不比他更有用;有的男人不就是这点本事,只会欺负比他更没本事的人?

  直到现在,我都没学会一些聪明人才具备的本领。比如,如何在不动声色中暗暗诱导,让对方还未察觉却已帮你实现了你的目标:

  明明自己想分手,却总能让对方先提出;本来是求人办事,一阵大吵大闹后,反而别人追着要帮你的忙。

  我坦然地接受了我的不聪明,更希望你能聪明。但不能是八面玲珑、见风使舵的聪明,这样我不是你的对手。要大智若愚的聪明,看得足够深足够远,你的眼光比我高,我就跟你走。

  要多学习多读书,别总想着升官发财。有title的二百五多了,不好好做事、没真才实学,整天混吃混喝混关系有什么用?

  我在肯定、否定、自我否定、快乐、痛苦、焦虑、绝望中完好无损地活过了30岁。又在崩溃、清醒、再崩溃、再清醒、再再崩溃、再再再清醒中,变成了我好奇过的别人,最终变回了16岁的自己。

  另一种是久治不愈的慢性病,一时半会儿死不了、但也治不好,你清清楚楚地看着生活掉进循规蹈矩的怪圈,试了各种办法、被质疑被拒绝,还是得低头回到原来的老路。

  没有人会生下来就悲观沮丧,人都是被现实驯服的,说错话挨了揍就知道闭嘴、到处折腾摔怕了也就妥协老实了。

  这两种情况我都碰到过。曾经兜里只剩一块钱、连公交车票都买不起时,大街上走着走着都能泪流满面。

  幸运的是,我在四处乱撞中最终找到了解决办法——以毒攻毒,以崩溃治崩溃。崩溃疗法救了我,经历数次崩溃后,我竟然自我修复并痊愈了。

  这样的治疗,某种意义上是种自我重塑。它的特别之处在于,你并没发生多大改变,世界也没天翻地覆,但你对世界的看法彻底变了。

  相信过的不再相信,喜欢过的不再喜欢,每一处司空见惯的日常都开始被重新认识,这是场充斥否定与怀疑的地震,你的内心地动山摇,巨石翻滚尘土飞扬。

  如赫拉利所说,人类社会就是一个故事。人都是在一厢情愿的假想中变飘的。后来崩溃了,对现有的规则就不太当回事,开始试着对故事做出新的解读。重新审视需要更多的视角,自然也就看到了更多真实,水到渠成地接了地气。

  我喜欢甚至享受接地气的感觉,因为它离真实更近。有点理想的人,多少有些看不起日常生活的柴米油盐,觉得它平庸、粗俗。太琐碎了,满地都是鸡毛蒜皮的破事。

  比如闹离婚,它的复杂程度就不亚于任何一个大公司的管理难题:所有管理问题一言以蔽之无非是——到底该换人、还是换管理方法?

  我痴迷于接地气的生活,对刻意的浪漫提不起太大兴趣,连婚礼都常常觉得多余。我不认为非要点着蜡烛、手捧玫瑰才叫恋爱。你真正理解我,比什么都强。如果你不够接地气,我们可能存在根本分歧。

  不过,崩溃疗法也会带来一些后遗症:那以后,我对自己就不那么感兴趣了。一年中的多数时候,我都潜伏在人群里,集中精力观察他们的一举一动,努力进入那些陌生的内心。

  我对这种代入观察乐此不彼,连邻居家的西伯利亚雪橇犬(哈士奇)也没放过。好几次,我都体会到了它脱离工作岗位、不能在雪地拉车,为了讨口饭不得不摇头摆尾的无可奈何。

  直到后来,读了几页《金刚经》,才为这种爱好找到了一个合理的解释:放弃“我相”。如果你也经历过同样的感受,我们可以聊聊。

  结婚前有话说,是因为新鲜、局势不明朗,处处需要大胆假设、小心求证,谈话内容以调动情绪、刺探虚实的情话为主,聊来聊去无非三件事:“想没想我、爱没爱我、有没有爱上人”。因为悬而未决变数大,聊起来牵肠挂肚、如坐针毡。

  婚一结完,虚实了如指掌,谈话内容就逐渐演变为“如何买房、谁买菜做饭、谁带孩子”这类实际问题。单调、琐碎,和商量工作差不多。如果思路不同,不仅擦不出火花,还暴露出距离,一家人聊成两家人。

  说不来,是比贫穷、饥饿、丑更严重的问题。钱少可以挣、人丑可以多读书,说不来却很难医治。医来医去无非三服药:忍、让、换位思考。但灵丹妙药也不能包治百病,如果病入膏肓,吃了药也像煮了锅半生不熟的夹生饭,热不起来。

  热火朝天的时候,都说你才是唯一,烧一退,唯一都去见了鬼。我沮丧地发现,婚姻里没那么多无可替代。有钱、漂亮、优秀都可以替代。只有特别理解你、和你像的人很难替代。

  面子的事,可大可小。但面子一长到男人身上,就变得比脸盆还大,不光要自己撑,还得找个漂亮女人帮他一起撑。甚至宁愿自己人吃亏,也要在外面把面子崩圆。

  但哪对夫妻不是一边相爱一边较量?争来争去,图个面子。希望我们永远都别端着、别装腔作势自抬身价,有错认错,有线年才找到你,千万别让面子的问题把我们分开。

  只有情窦初开的少年,才会在一段感情刚刚萌芽时,就表现出急不可耐的热情。过早的坦白,在有经验的老手看来,如同白开水一样索然无味,让他失去了征服带来的成就感。

  于是适度矜持、有所保留成为恋爱成熟的标志。尤其是暧昧,更显得颇具风情,既能让你试探出魅力、牵住更多人,又不至于付出太多,随时能抽身而出。我身边的一些老手,就颇能在这种关系中游刃有余并捞到好处。

  我憎恶暧昧,讨厌靠引诱来维系的关系。至今也不明白为什么男人会以为练了8块腹肌就能得到女人的亲睐,至少我从未想过对着8块腹肌倾诉衷肠。它们只会带来迷惑和麻烦,让你一时冲动爱上并非心心相惜的人。

  心走不到一起,才需要玩些欲拒还迎的把戏增加点波澜。伟大的亲密,常常是在最空寂的沉默中一触即发的,只相视一笑,你已深深确信你们的心在一起了。

  本来打的是接触接触、边走边看的打算,没想到走着走着,事情的发展就有点超出控制。谈恋爱似乎也遵从牛顿惯性定律,一旦开始,如果缺少外力的干扰,就会保持匀速直线运动继续下去。

  言来语去成了习惯,发出去的短信偶尔收不到回复,反倒有些坐不住,一来二去就好上了。最后竟也走到一起,他爱你你也爱他,很像一家人。彼此默契地交换着爱,心照不宣。

  不就是在一起没话说、不高兴吗?这又不是什么大事。再不靠谱的婚姻,人家没范错,凭什么离?你看看哪个提拔的干部是因为没做出成绩被降级的?只要不犯错,就没人敢动你。

  有自由时怕孤独,结个不瘟不火的鸡肋婚,还是孤独,等到头发白了、背也驼了,发现这辈子还没真正爱过,赔上半辈子钱来离婚换自由。这不是作茧自缚么?

  16岁那年,高中课本的一句话让我对世界产生了好奇:“万事万物都是普遍联系的”,我们只要找到那些重要的变量,就能轻而易举地把世界化繁为简。

  那时我对此也是一知半解,至少没想明白我同桌的同桌谈恋爱和911恐怖袭击有什么普遍联系,但这句话还是对我产生了深远的影响:

  很多男人不出轨,不是不想出,而是钱和胆子都不够;钱又能壮胆,所以归根到底是钱不够。360的不少男员工都很有钱,但他们都没出轨,这难以想象。

  其实,我好奇过理工男不容易出轨的原因。人的情绪像流水一样变化多端、流过既逝。理性却能让它蒸腾升华凝结成。

  来来回回很多次,情绪才能沉淀为真正的情感。没有理性,人会沉湎在各种感觉中,四处追逐、飘忽不定。

  不过我还是希望你感性点。我容易上情绪。太理智的人,总喜欢把一切都看成事出有因、权衡利弊。其实很多东西是无缘无故的,逻辑分析不出来,你感受到是它,那就是它了。

  离过婚的人,尤其是女人,就像被拆了封的iphone,只能打折出售。我倒觉得二婚没什么不好。因为我害怕离婚。

  也不在于双方冷面相向,对簿公堂——这才是快刀斩乱麻,痛一回就过去了。很多人从离婚法庭走出来,面色沉重,但我怀疑他们的内心其实是如释重负的,终于可以斩断过去、开始新生活了。

  你不确定到底是你错了、还是他错了,还是你们都没错,但在一起错了;也不确定你们面临的是千万夫妻都会遇到的普遍、常见的小问题,还是你们之间特有的大问题。

  原因找不到,就不能对症下药找到解决办法。即使读10本哲学书,研究10年矛盾统一规律,你仍然不知道是该用沟通谈心的和平方法让矛盾统一,还是该用离婚这种激进手段,直接让矛盾爆发,先毁灭再重建?

  吵架也不是大事,道个歉气消了,矛盾双方好像统一了,但每次都统一得不彻底,隔不了几天又会再吵。

  如果和平方式就能解决所有问题,岂不是和谁都可以结婚?没有感情可以培养,有了矛盾反正都能包容原谅?

  但真要离婚又下不了决心,毕竟好过。要是这些问题是所有夫妻共有的,换个人同样也会遇到,更何况离了也不一定就能遇到更合适的,说不定才出狼窝,又入虎穴。不从自身找原因,一味用离婚这种消极态度应对,结10次婚还是会再离。

  这种该不该离的矛盾心理,对人的折磨已经远远超过离婚本身。反反复复的纠结,无止境地消耗着一个人的心力,让人疲惫不堪。

  经历过一段关系由沸水变成冰块、由亲密变得陌生,一个人更容易辨别出哪些是情绪和,哪些是爱和温情。

  失败是成功之母。这条伟大的法则同样适用于婚姻。离过婚的人不会轻易再婚,一旦再婚就不会轻易再离婚。而这,恰是我看重的。

  我也不明白为什么有人会歧视二婚。为了显得正常,凑合着匆匆结了婚,即使后来过得很痛苦了,还得自欺欺人继续过,就这样还好意思嘲笑二婚?

  就像小学生的理想都是北大清华,登山初学者都把珠穆朗玛作为目标一样,理想必须看起来高不可攀才更像理想。不诚惶诚恐地追求过一个遥不可及的女人,男人这辈子都不甘心。

  追到男神女神又怎样?得到一个人并不代表就得到爱情。坦率地说,我不喜欢“追求”这个词,一并的还有“崇拜”,它们都伪装得太像爱情了。

  这不是恋爱,更像暗自完成了一种自我挑战和证明。你如愿以偿地得到了朝思暮想的人,实现了人生清单中规划的目标。

  爱情不该是仰望和高高在上。平等、自由,像亲密朋友一样无话不说,才是我期望的交流方式。如果你和校花交往过,还分了手,可能会发现爱情更多的意义。这样我们更适合在一起。

  我也暗恋过别人,但这种暗恋至今看来毫不庸俗。因为别人暗恋的对象,闭着眼睛都能猜到,无非是全校公认的几大高富帅。而我却对万众瞩目视而不见,偷偷喜欢上了全班第一丑。

  一,他很聪明。既聪明又好看的人也很多,为什么偏偏盯上他?主要还是我们有点像——我和他的思维都不太正常,不正常遇上不正常,产生了一见如故的亲切和惊喜。

  长得漂亮其实很辛苦,内心必须比脸还漂亮,才能维持住别人对你的喜欢。但长得丑的人,起点低,偶尔一两句真知灼见就会显得惊世骇俗,在日久生情中后发制人。

  而曾经的历次崩溃,又让我获得了一种特殊的能力,对美貌强大的免疫力:不论一个人长得多美,那些优美的线条只能让我的眼睛感到稍许愉悦,但我心底知道,它们从不曾进入过我的内心。

  三,穿着简单、朴实、大气。我不喜欢花里胡哨的男生。不光是衣着,生活上我也更喜欢简单一些,过于安逸和舒适的生活似乎是让人丧失敏锐和警觉、变得昏聩的捷径。

  一个人要是为了生活安全感、或者房子、前途,就能将就结了婚,倒不一定是人品问题,而是他没真正孤独过。房子、前途才是看得见的,爱情、快乐能当饭吃?

  这些孤独让我明白了付出的道理:如果你不想孤独,为了得到爱人的爱,是否愿意付出、换回不孤独?我很愿意。有你,别无所求。

  年轻的时候,我有过一些不切实际的想法,曾幻想来世成为一个男人,像古惑仔一样,过一种行侠仗义的生活。

  我的血液里也许深埋着叛逆的基因,这让我不能心平气和地从事一些稳定而按部就班的工作。有这种性格的人,总会为生活付出更多的代价,常常处在一种没有安全感的境地。

  其实,我也羡慕清闲自在、安身乐业的人生。至少这不会让一个女人因为操心太多而过快衰老。一个人只要心满意足地接受现实,随波逐流,也可以平稳地渡过一生。

  但我总压抑不了冒险、叛逆的冲动,这使我做决定时,常常孤注一掷。胆子大、有一点叛逆的男人,也许更容易理解我、适合我一些。

  从来没喜欢过小鲜肉,你的年龄必须比我大。但也别大太多,身体要好,要活得比我久,我可不想一个人孤独终老。


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